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LecuS做一个彻底透明用心生活无所畏惧的人. 10 July 关于婚纱照的种种首先还是要抱怨一下万恶的MSN相册，为啥图片传上来只有露大头的才能看得清呢-皿-
所以，就这几张了，嫌少的就QQ联系偶吧XD
总体我们照得还是比较传统的～老少咸宜^^也许是因为一位姓乔的女摄影师为我们拍的，风格可爱偏一点柔美（蓝裙子的除外，有点酷酷的……我最喜欢这套裙子啦）。场景基本都是实景～确切地说是一个摄影基地，内外景都有，这样就不用费事到处跑了- -这也是我们当初选择这家影楼的原因。至于价格嘛经验啥的跟网上说得一样，偶就懒得重述了……总结起来就是，看你自己控制不控制得住，因为肯定是越漂亮的衣服越贵，衣服套数越多越贵，场景越多越贵……
不论怎样，在苦苦等待了一个半月之后拿到照片还是好兴奋，最高兴的还是过了一把穿婚纱的瘾！只可惜基本上抹胸的款式我都不能穿TVT，另外就是我们两个经验不足，先不说我平时照相不是很多，一贯逃避照相的某人就更紧张了，笑起来就跟受了惊吓似的- -令人印象深刻的是摄影师真的好敬业好辛苦= =！但因为摄影师一天要拍两组客人，结果换衣服和间歇等待的时间就花了很久，拍照一直搞到晚上10点多……喵呀，最后都虚脱了！结果我最喜欢的一套婚纱，因为没力气笑了，结果表情都好僵好僵，最怨念的是没拍到自己一直很想拍的场景……地中海的蓝白楼，55555……因为天黑了而且开始下雨！抓狂！！！
其他的囧事还有不少，像是我喜欢的钢琴场景，等到了地方一看，原来不是真的钢琴是道具（众人：当然是道具了囧！），最让我犯晕的是琴键还掉了几个！没辙，只能后期P图修一修……还有贯穿整个全程的，头发造型我还算满意，然而我耿耿于怀的就是化妆，虽然说照相要忠于本人，但也不至于占两根假睫毛，脸上糊一堆粉就了事了吧！偶还期待着大变身呢～但是化妆师说：没事！细节照不出来！……于是我只好乖乖闭嘴。他也是一样，感觉脸部都能掉渣，这粉厚到什么程度呢，笑久了我酒窝那里的粉会起褶子！以至于每次一到我和他的脸凑得很近的时候，我就涌起一股诡异的感觉，这人我认识吗…………
最后，撇开这些纠结的事情不谈，拍婚纱照的过程还是蛮新奇的，现在再看网上那些很漂亮的婚纱照，老实说还是会动心= =但已经真的没什么可比较的了——因为最重要的是和自己喜爱的人一起嘛-3-
20 October I'm 25 and I'm engaged.24岁的一年，该怎么说呢？
是在看似不断的矛盾挣扎中缓慢发展的一年。
和宇的关系在不断的突破一些关节，有时甚至达到了裂绝的边缘，但幸好还是过来了。有不少事情尽管仍没有答案，但最终仍然是凭借“相信”二字吧。当然相信的力量是建立在现实的基础上，我和他都在渐渐的改变。从不情愿，到胡搅蛮缠，到逐渐的发自内心，主动的去改变……（要实现以上过程还需漫长的修炼，咳咳）
不过正如我宽慰妈妈时说的那样，和宇在一起的时候，很轻松。他对我没有过多的要求，也极少对我的行为有所不满——当然在他情绪不佳或身体状况不好的时候除外啦。我知道自己并不完美，但因为他对我的感情，让我可以惬意而自在的生活（就算我在拖地板- -）。同时因为有人不断坦诚的表达出真心欣赏，我也变得稍微的自信了。
而他家父母也终于走出这决定性的一步，国庆期间要去我家提亲了。其实并没有太多值得描述的镜头，而且事情已全都预先告知我，实在太不浪漫了- -！准备的时间也很仓促——出发前一个星期，花了一天时间就买到了戒指；给爷爷奶奶准备的礼物却忘记了带去，只好紧赶着到家之后再买；还有求婚的时刻，被他双膝一跪吓了一跳之后（他紧张过度……），我就只能咧嘴傻笑了-w-
过程混乱而琐碎，也很累人，不过心中仍然是甜蜜的。未来么，毕竟有些事情还是要靠自己去努力。我越来越感觉到对我来说，这一切只是人生一个伴随的过程，而并非是决定性的起点或终结。就算结婚之后，之前该做的事仍然要做，需要解决的问题并不会因为我生活的改变而就此消失。但我想我已经准备好去迎接挑战，两人并肩的去解决问题！Fight！
好吧好吧，说到我需要解决的问题，无疑还是要回到工作上来。现在的工作很难给我以满足感，换言之不像是在工作，一直无法接触到更深层次的问题上，还要每日在网络搬运工与上头决策的反复之间纠缠。说清闲，仍然要忙叨叨的每天做满8小时（最近还要加班弄我最讨厌的电话协访）；说忙，倒是也可以按时的上下班。我不止一次的抱怨，情绪低落，想要辞职，但仍然还是坚持了下来。这不仅仅是因为我需要吃饭，我只是不想重蹈“遇到讨厌的事情就逃避”的覆辙。
所以目前的状况就是，对于这个“鸡肋”我已没有留恋，但新的去向又没有眉目，想要学点东西又懒于开始（我现在只想找份适合自己的工作好好的干几年，要进修以后再说），唯一的成就也许就是安稳的做完每一天，与同事相处融洽了。在这些问题上，宇对我就颇为大度（可能他知道他说了也无济于事吧，啊哈哈）。不过我仍然对给予我第一份工作机会的这里怀有感激，我希望他们不会因为聘用我而后悔。
25岁，对于女性来说应该是象花一样成熟而盛开的年龄，然而我却没有太多时间去欣喜。现代人总是习惯将眼界放得很长，心中装着的往往是对未来的忧虑和绸缪。大部分的女人一直在追求安全感这种东西，很多人调侃的将它诠释为“男人的金钱与事业”，然而我知道不仅仅是这样。我和所有女人一样，对于年龄的渐长而叹息，但奇怪的是却并不会过于失落，也许身为“天平座”天性中就有一种追求平衡的因子在吧。
今年的这个生日，我最想做的事就是感谢我的父母，我很感激现在可以平等的与他们对话，这让我越来越意识到他们的伟大，他们对我的付出，他们是多么发自内心的爱我。面对我童年的任性，少年时的情绪化和大学时的散漫，我不会比他们做得更好——从我出生到我意识到这一点，是多么漫长的过程！然而这些爱的表达我可以轻易的写下来，在他们面前却难以启齿。
最后，对于我的各路可爱女友和姐妹们，愿时间不会磨灭掉你我美好的一面，不会蚕食对生活的热情，更不会让我们的友谊枯萎！报告完毕，我们改日相见！
08 September 第一次参加婚礼（图片可点开看，400*300）
毛毛的婚礼现场/毛新郎，帆新娘，两个“成熟御姐风+纤细个性范”伴娘（现场很抢眼）
觉得还不错的口水鸡（其他的菜请无视- -）
开场前和编辑MM的合影（左为养猫女，右为DYY~^o^）
本来洋洋洒洒的写了一篇，结果传照片的时候居然给我把文字都删除了！！！怒ing 总结来说：现场布置很适宜，女方妈妈一直在哭泣，男方爸爸演讲很厉害。毛毛亲得很久很用力……很好，很感动！！行动代表一切！！这就是爱~~~ 最后再加一句：MSN SPACE！@w@你去死吧~~~ 13 August 8月10日 雨游圆明园上个周日，应某人邀约，携来北京旅游的老弟一起去了圆明园。
本想双号出行可以自驾车，没想到天公不作美，从上午开始就淅淅沥沥的下雨，午后终于停了一阵，但空气仍旧闷热得不行（照片里就能看出后来我们几个的头发都狼狈的粘在一起……）。
圆明园确实满大的，里面的电瓶车5块钱一趟在几个主景区间穿梭，生意很火。然而在大部分的时间里，它给我的感觉不像是一个园林遗址——主干道两边都垒砌了围墙，走在上面好像在居民小区里散步似的，感觉非常诡异。紧接着道路一转来到湖边，又好似出去野外踏青- -|||……附近的树又高又稀，草丛在废墟的地基和土丘上疯长，感觉像是完全没有人修剪或维护似的，湖面的风大咧咧的朝我们吹来，倒是让一直与闷热的天气搏斗的我们为之一振。
或许是给烧得太干净，之后又被各色人等搬了三十来年，如今走在圆明园的绝大部分时间，你只能一边踏着糊着水泥的遗址地基，一边想象昔日的盛景。
就在这种尴尬，失望，不满的心情下，顺着烟雨蒙蒙的湖畔缓缓前行的我们，终于看到了一片片默默矗立在细雨中的断垣残壁。石阶断裂，廊柱兀立，一块块巨石散乱的倾斜在地里，欧式风格的白色石料上，布满了精心雕琢的繁复而抽象的东方花纹和浮雕。
有那么一瞬间，想象中的画面仿佛与眼前的遗址融为一体。手触及之时，一股只属于圆明园的厚重感顿时随着冰凉的雾气沁入心脾……我突然感到一阵悲凉：这些见证过历史上最可怕时刻的破败的遗址，此刻却仍然顽强而骄傲地，向我们这群懵懂的游人展示着它们昔日的繁华。
也许雨游圆明园正好契合了那段风雨飘摇的历史吧，忍不住多絮叨了几句- -
好了，来贴图~不过希望大家不要失望，色彩不会很好，而且……如今的圆明园实在是没什么可照的。
PS：越来越不喜欢MSN SPACE的相册了，给你缩小不说，还变糊……尤其是竖着的更小，烦人~~ 11 July 其实我是一个刻薄的人最近心血来潮看了几篇其他人的博客，一时心中百味陈杂。一股久违的失落感从心底翻涌而出，也许那种描述的出国留学，去各种地方，获得高学历的生活仍令我心生向往，但我清楚地知道自己并不适合那种“精英群”的生活，一旦置身其中便如坐针毡。 浙大，拥有全国最多的校友，怀抱西子湖畔，轻倚钱塘美人，全国排名第三的高等学府，竺院的学生更号称是其中的佼佼者。但事实是通过高三一年的自虐后，我付出了失去健康的代价来到这里，而大学生活却让我找不着北。课业？高数是到大三为止一直缠绕在我身上的梦魇，压得我一直对大学的课业感觉不到一丝愉快；老师？除了我的导师，那些所谓的名师实在太忙，我这样的学生只有去查分数讨试卷的份。同学？擅自拿走我的毕业论文结果被当作废纸被卖掉，然后轻描淡写的在电话里告诉我自己大太阳天地去宿舍楼下的垃圾堆里找的是谁？只可笑当初我对班级和学校活动是多么出力，这比赛那大会的跑上跑下又是编剧又是海报又是音效，不过我理解，都能理解，因为我去浙大就是一个错误。 如今想来，我应该更适合去一个比较小的，具有悠久历史的学校。然而可恨的是找工作的时候仍然要强调我毕业于浙大这一点。明明对这段回忆如此的失去自信，上下颠倒，却还要轻言浅笑，装得无比自豪——多么扭曲啊。在浙大的四年，可以归结为：偌大的校园，冷漠的人情，乱七八糟的课程表。过程就仿佛是一页扁舟在险恶的大海中颠簸，以至于我一度以为自己不会顺利毕业。这种挫败感造成的自我否定使我直至毕业后的数年后还会做噩梦。我曾深深害怕，读完了一个大学，会将我彻底地变为一个冷漠、刻薄、充满了莫名愤怒的人。 时隔多年，大学生活回归于记忆深处中的角落。我自然是不啻于去回顾的，但大学同学博客上的文字却就像是定时炸弹，将我的那股焦躁，无力，和愤怒又重新挖了出来，这让我意识到事到如今我仍然没有从阴影中走出来。当我看到被夸上天的某位女同学，我能联想到的只有在大一时她将寝室的其他人折腾得也要神经衰弱，以及她们半夜的高谈阔论被其他人认为“拿腔拿调”，“影响睡眠”的经过。而对于被描述得让人无比温馨感动的散伙饭，对我而言实在是一个讽刺。事实是当时我没有去参加，因为我即将解脱了，没有必要在最后还要去难为一回自己——宿舍不住在一校区，又不是一个专业，八百年不见一面的同班同学，有什么感情可珍惜？反正毕业3年后我已经记不起大多数人的名字。 换言之，完全没有共鸣。如今看到那一段段飘飘然的文字，仿佛看到过去的自己又被他们拎了出来“鞭尸”。那种字里行间流泻出的一股浓烈的“自我感觉良好”令我陷入了自我怀疑之中。我并无意于中伤任何人，曾经令我深恶痛绝的大学生活真是那么美好？抑或只是这群具有优越感的人善于用文字将各种回忆和生活装点得美好？ 也许对生活的好坏鉴定只是见仁见智的问题。如果是这样，我也可以将我现在的生活说得很好。大学之后的我，生活在伟大的首都，拥有一份致力于利用先进网络技术在全国普及高等教育的高尚而稳定的职业，我有一个非常重视我的男朋友和他的家人，我有一只纯种的雪纳瑞和一只可爱的猫，我有蓝光级别的丰富的电子娱乐生活，并对音乐和绘画有着浓厚的兴趣。除此之外，我一直保持良好体重，家人健康，老人平安，父母买的新房子也即将装修。 如何，这听起来不正是很多人想要达到的目标么？ 好了，还是谈谈现实中的我吧，当初不管是为了摆脱那种小资怪圈，还是为了忘掉大学的痛苦压力，我毫不犹豫地逃离了杭州，并且从内心深处我拒绝和那里再产生任何联系。而北京的一些东西和一些人令我最终留了下来。北京的建筑格局有些奇怪，它并没有一个明确的中心因为它实在是太大了，在一幢非常摩登的大楼旁边往往就是几个破旧的小楼，或者是一条蜿蜒的胡同，里面走着几个穿着随意出来遛弯儿的市民。而北京的道路也是井字形分布，不仅四通八达，而且容易认路。就在这实在不算很美观的大街小巷中，我嗅到了真实生活的气味，这种气味就隐藏在高楼大厦边的小胡同里。街边下象棋的三两人群，甚至掉在下水道边上的菜叶，都莫名地让人安心。繁华夜景与百姓灯火的和谐，精英与卑微的共存才是真实的。我生活在这样的缝隙间，感觉很踏实。 这才是我如今的生活。 现在回到文章的开头说的那句，我本以为这种抵触情绪的发生始于大学，但仔细想想，一切其实从我刚刚踏入求学生涯的儿时就已经注定了。从小我的朋友都是那种所谓班上的差生，不见锋芒的，或者稍有恶评的……在老师眼里认为我是在“互助”，其实我是有些畏惧和那些耀眼的个性强的学生相处的，和他们在一起，我感觉不舒服，只有和那些貌似普通，但非常具有个性的人在一起时，我才会甘之如饴。也许我认为将自己定义为一个普通人才能让我生活得更轻松些。也许这才是我的大学生涯失败的原因——就像是一棵植物脱离了它熟悉而适应的土壤，被拽到了强烈的太阳光下暴晒会干枯死亡一样。 我从来没有诚实地让这份心情向自己，向所有人敞开，因为这不是符合我作风的事。在不熟悉我的人眼里看来，我一贯的风格就是处变不惊，总是一副开心乐观的样子貌似不知人间疾苦，站在我身边就能感受到我悠闲又卡通的氛围。每次你们向我这样描述的时候，我心中都在说“很遗憾，我不是你们口中的那种人”，你们的想法造就了我一个傻呼呼的形象，不过随便吧。我并没有向你们撒谎，我只是不喜欢拿自己的苦恼去影响别人的心情。 尽管人生还很长，但我已经快走过三分之一的历程，我想是时候停止莫名的烦恼，和过去说再见了。 PS：我必须对玉珠道歉，自从她来到北京三番五次的联系我，我其实内心是很雀跃的，我曾向她说过，她是我心目中“理想的女性”——聪明，可爱，有毅力，对事业和爱情都倾尽全力。但事实上这几个月我却像是害怕什么似的一直状况不断，未能与她出行。此外，我非常思念在深圳的三个好友，沙沙，雪梅，帆子，一个是地位至高无上从小无话不谈一起作怪的闺中密友，另外两个是陪伴我走过最艰难的大学的吐槽良伴&美食同好&学习对象&永远的室友人选——也许我已习惯于将情绪隐藏在心底，静静地享受这种联系的存在。因此等到真正付诸行动的时候，我却有些情怯了。 对于我这种将“君子之交淡如水”发挥到了极致的行为，请敲我一记吧……- - 10 June 80后：90后？00后？80后逐渐成为社会主流的一份子，90后一词也不再新鲜，00后如雨后春笋般在这次动物园之行冒了出来，或哭得满脸挂着小泪珠撒娇，或懵懂地在路中央摇摇晃晃地走来走去，或兴奋地追逐着扁扁的机器猫汽球…… 当迈进入了25岁的门槛，当开始感受到工作和家庭的压力，当曾经轻狂的豪言壮志正一点一滴的被表面的稳重所取代，当大学时的来去自由如风成为了朝九晚五，当年少时对权威的撇嘴一笑化作诸多会议上对上级的沉默与恭敬……我们已经不再是当年的80后，尽管我们还深深的刻着我们这一代不够独立的烙印，内心仍有一丝孩子般的执着与向往，但事实摆在眼前：90后，00后，甚至我们自己的后代已经来到了这个世上。 说到90后，我们这些曾经一度被人指指点点的80后是什么心情？至少我的心情是清晰而无奈。也许可以简单的表达成：四分之二的羡慕，四分之一的痛苦，和四分之一的宽慰。 羡慕，是因为他们的年轻，虽然我们仍旧年轻，但年轻的时光正日益变得紧迫，那梦幻般又稀里糊涂就度过了的少年时代已经一去不复返。虽然我们依旧有梦想，但更多人的选择已经开始变得有限；也许很多人都和我一样，当远离家乡，每次蓦然归家时看着父母突然苍老得稍显陌生的脸，心中和眼中都会有一股热流奔涌而出。十年过去了，现实仍是现实，梦想仍是梦想，这个认知让我们这些犯过错的不甘心的80后，强烈的羡慕那些仍旧年轻得不知天高地厚的90后。 痛苦，是看见90后们在肆意地挥霍着人生最无辜最美好的时光，他们聪明，思维跳跃，对这个世界的动向感觉敏锐，享受着极度崇尚物质的社会给他们带来的享受，同时对我们这群伪“大叔大妈”们嗤之以鼻。正因为如此，80后们对他们痛恨不已，简直就是恨铁不成钢，简直就不想与他们交流。我们必须承认，我们对90后并不宽容，但对80后来说，社会何尝宽容？甚至对我们来说，现实是最苛刻的。时代没有给予我们足够的宽容和选择权，我们中的很多人也无法象前辈们那样吃苦耐劳，循规蹈矩。而这股在夹缝中生存，不受认同的切肤之痛，才让我们无法忍受90后的很傻很天真，以及少数90后的很黄很暴力。对于他们，我们不想他们再犯错，不想他们成为我们之后再后悔。 要我说，80后并不高尚，也不虚伪，既非沉迷物质，又无法做到彻底精神化。是的，我们就是这样放不开，但纠结的80后仍有可爱的地方。因为我们大部分人仍旧善良，尊重家庭，并一步步地巩固这个社会，也为90后担任着润滑剂的作用。 我想说的，就是我们应该正视起这样的情感，对于90后，00后，以及未来的NN后，大家的行为都各有理由，无所谓寻求公平。生命不断延续，世界继续运转，我们仅仅需要做好自己，踏实的过好现在的生活，同时看好自己的嘴和心。 也许这样，我们就能获得那四分之一的宽慰。 25 March 我真的很不争气人说上班之后，慢慢的会变得圆滑，到今天，我也许已经变了不少，也曾经自嘲说“脸皮厚了很多”，但今天看来，我实在是稚气未脱。 自从上班后，有三次想哭。 第一次是组织论坛活动，这件事就算了，毕竟是同事之间沟通的问题，加之刚进公司对于分工并不明晰。但是在热乎劲上给浇了一泼凉水，当时心里很有点委屈。 第二次是写的文章出错，因为向一位部门同事求证的时候，她给出了建议，但在没有第三方见证和审核的情况下，文章发布了网站——但事实证明数据是错的，引起了学生对费用的误解和投诉。事后她不承认给我说过那样的话，而我也无法提供证据。但是这个也算了，毕竟最终也是借由我的笔写出来的。 第三次，就是今天，刚才。为了写员工专访，专访！我心中再一次愤怒的诅咒这个任务。每天求爷爷告奶奶似的，却反被人看低，厌烦。今天，又一次被拒绝了——而且还是之前联系好的人，态度突然变得极其冷漠和不耐烦。我不明白这件事情作为常规工作继续下去的意义。有必要吗？我就最厌恶去求人——何况同为公司的同事，又不是我的上级，更是为公司的发展，凭什么就一定要我们低人一等地去热脸贴冷屁股？可笑的是，而且还完全没有效果？？我真的怀疑到最后，其他部门的人都要躲着我们走！ 三次都想哭，但这次终究还是没有忍住。说到底，要公平害死人啊。脸皮还是太薄了。 工作还是要继续，只是第一次为了工作的事情掉了眼泪，记录以资纪念。 |
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